Со временем во мне прибавилось черствости, расчётливости и трезвого взгляда на действительность. И вот как между этими слоями бездушности втиснуть хоть каплю настоящей искренней любви. Кто-то говорит, что если поставить чёткую цель, то обязательно встретишь своего человека. Но у меня чувство, что я не буду его искать, а если и буду, то потеряю. Ряд незначительных событий и случайностей однажды столкнет нас лицом к лицу, и я буду точно знать, что это он. Может это всё бред и вымысел, но я точно помню тот момент, произошедший более 7 лет назад, я даже сказала кому-то об этом вслух, что я знаю,  он есть, определенный именно для меня, надо просто подождать. Я сказала так, потому что я так чувствовала и сейчас я чувствую то же, как будто кто-то говорит "Вот видишь, как бы ты ни старалась, ничего не получается. Еще не время. Жди".

08:40  •  24.11.17

Помни, жизнь коротка, поэтому нарушай правила, они были созданы, чтобы их нарушать.

 

Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

 

Ты тот, кто ты есть. Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.Мечтай так, словно будешь жить вечно. Живи так, как будто умрешь завтра.

Джеймс Дин

(via all-or-nothing)

06:47  •  23.11.17

Я просрала свою любовь

22:05  •  31.10.17

 

О хобби. 
С недавних пор я начала ходить на уроки барабанов. Ребята, я шла к этому 5 лет, серьёзно. Когда я прихожу на занятия у меня включается режим турбо. Я начинаю злиться, когда преподаватель "ворует" моё время на какие-нибудь рассказы про других учеников. Я выжимаю за час максимум. Когда проходит час, я не могу поверить, потому что ощущение, что прошло только минут 15, но часы не врут. А ведь когда занимаешься нелюбимым делом время как-будто останавливается. Вместе с тем у меня появился огромный прилив энерегии. Если раньше после работы я ехала домой и кто-то звонит мне, чтобы вытащить меня из дома, я находила миллион причин, чтобы никуда не идти,  то сейчас мало того, что я час еду по пробкам в другой конец города на занятия, так и после я выхожу и думаю куда бы двинуть дальше, кого набрать, с кем встретиться. Мое окружение заметило, что я нахожусь в каком-то необычном состоянии. Я и не задумывалась откуда эта энергия, пока вчера не встретились с подругой и она скзала, что когда она ходит на танцы, то чувствует то же самое, даже если болеет, после занятий уже полна сил и энергии. Еще помню, что когда в том году прибывала в ужасной депрессии, у меня были большие проблемы. которые ни на минуту не покидали мою голову, я записалась в тренажерку. После занятий голова была такой легкой, эти все мысли не давили уже с былой силой, чувствовалось какое-то умиротворение и спокойствие. На самом деле хочу снова записаться в зал, но это всё расходы, которых хочется избежать. Поэтому пока еще не решаюсь.
Для меня было сложно сделать звонок и записаться на барабаны, особенно когда я узнала где это находится, но сейчас я ни о чем не жалею. Дополнительным источником энергии для меня стал влог Дмитрия Портнягина Трансформатор. Хотелось придать этому посту немного мотивационную тему. Надеюсь, что кому-то чем-то помогла, поделившись своим небольшим опытом :)

07:38  •  31.10.17

Приснился очень странный сон. Как-будто я умерла и наблюдала за всем со стороны. Как-будто у меня был муж. Было много всего в этом сне, но это по-моему всё не важно. Важно только то, что я умерла и что в конце когда обняла мужа перед своим уходом я плакала, потому что я чувствовала, как мне кажется, что это молчун. А то, что я умерла скорее всего знак к хорошим переменам. 
В воскресенье лечу в Омск на 4 дня. Так что если тут есть омичи, предлагаю затусить. И знаете, ощущение, что меня ждут перемены к лучшему действительно есть.

06:29  •  30.10.17

Молчун уехал. Всё правильно, но мне отчего-то так тоскливо. Вчера провели последний вечер вместе. Сегодня взяла свою кофту, а она пахнет им и я прижалась носом, чтобы уловить еще несколько мгновений его присутствия. Он меня приручил. Теперь мне будет не хватать этих переписок, начинающихся с утра и заканчивающихся вечером перед самым моментом живой встречи. Его всего мне не будет хватать. Я больше не буду заезжать в KFC, чтобы купить нам еды, не будет шуток про Мота, не будет наших откровенных разговоров про работу, мы больше не будем соревноваться кто из нас больше вредина, больше не будет наших ночных прогулок по городу, когда улицы пустые и только мы гуляем как-будто бы зима не чувствуется в воздухе. И так каждый раз, когда кого-то очень дорогого душе выдергивают из моей жизни. Больно, неприятно, но ты понимаешь, что надо. 

06:43  •  27.10.17

Временами я думаю, что лучше мне жить отдельно одной, и дело тут не в маме или сестренках. Мне кажется, что это способ хоть как-то найти себя, словить контакт со своим внутренним миром и понять чего я хочу на самом деле. А ещё, учитывая, что плата за аренду хорошенько встряхнет мой бюджет, может это будет стимулировать мой мозг, что пора действовать. Сейчас он даже не напрягается на тему дополнительного дохода. А зачем? Живу себе припеваючи, за квартиру платить не надо, продукты домой редко покупаю, машина есть. Что ещё надо то? Может время выдернуть себя из уютных условий и заставить себя шевелиться?! Но знаете чего я боюсь... я боюсь сидеть одна в пустой квартире, просыпаться не от голосов, а только по будильнику, что никто не предложит налить чай и никто не спросит как прошёл день. Как сделать тот самый правильный выбор?

14:49  •  18.10.17

Магия вьюи. Только вчера написала, что на работе меня недооценивают и что лучше бы молчун уехал сейчас. В тот же день босс говорит, что в понедельник будет разговаривать чтобы мне дали бесплатное проживание в отеле в отпуск, а молчун сказал, что скорее всего через месяц он уедет. Так вот, хочу свою 3-х комнатную квартиру, ездить на свеженьком мерседесе и отпуск на Бали.

05:25  •  14.10.17

Почему мне так похер на то, что происходит на работе? Я прихожу на работу без труда, отсиживаю положенное время, занимаюсь своей работой, но она меня не трогает. Мне не хочется сделать больше, я не хочу повысить продажи, мне просто по-хер. От этого так грустно. Причина же не в работе, а во мне. Иногда мне хочется послать всё нахер и уволиться, хотя адекватной на то причины нет, если только не считать, что молчун зовёт работать в свою компанию. Я хочу перемен в жизни к лучшему. У меня, как, наверное, и у многих есть пунктик, мне нужно чувствовать себя нужной, полезной, значимой. С тех пор как я перевелась в астанинский офис я чувствую только пренебрежение. Конечно, я сама тому виной, но если бы я знала, что в меня здесь верят не меньше, чем в других, я бы вкладывалась больше, но и шеф здесь другой, сначала надо заслужить значимость. Как я выслужила эту значимость в Алмате уж не знаю, но здесь чувствую себя палкой в колесе и от этого хочется плакать. Серьёзно, я такая дура...
Молчун решил остаться в Астане ещё на 2 месяца и это все усложняет. Боюсь, что его план по переманиванию в свою компанию может сработать, в какой-нибудь момент меня заклинит, я уволюсь и пойду к молчуну. Не могу понять почему он решил остаться ещё на 2 месяца. Я ехала с ним в лифте с 22 этажа и только и думала, что было бы лучше, если бы он уехал сейчас.

08:09  •  13.10.17

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.  

Вопрос, который я оставлю, пожалуй, без ответа. 

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?  

Люди, которые любят жизнь, которые любят узнавать что-то новое, у которых есть цели, которые не зацикливаваются на неудачах, не ноют, не жалуются, которые делают то, что я сделать боюсь, но тайно мечтаю. 

День 27 - Проблемы, которые у вас были.  

Проблемы всегда какие-то были, но я с ними справилась и пошла дальше.

День 28 - То, что вы не пропустите.  

Я могу пропустить всё, что угодно. Надеюсь, что хоть свадьбу свою не пропущу. 

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.  

- Полететь в Стамбул;
- досмотреть сериал;
- дочитать книгу;
- съездить в Боровое на выходные.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.  

Защитила диплом. Встреча Аарона. Отпраздновала свой 22-ой ДР. Познакомилась с молчуном. 

10:13  •  09.10.17