Всё таки есть у меня часы активности. Наступают они после 5 часов вечера. Мой организм наконец-то просыпается, несмотря на бодрствование от 8 утра, проходит бесконечное желание спать и наступает желание действовать. Творческий кризис так и не прошел. Действительно был хороший совет влюбиться. Знаю, что действенно, но, увы, сейчас влюбиться не в кого, да и это чувство у меня быстро перегорающее, а хочется вдохновения на постоянку. Меня снова ударила в голову мысль стать фотографом. Я же буквально пару постов назад писала, что это отвлекающий маневр, который зачем-то каждый раз совершает мой мозг, но я уже настроилась откладывать деньги на хороший фотоаппарат и учиться пользоваться фотошопом. В принципе, фотоаппарат не помешает даже если я передумаю заниматься этим профессионально, но было бы лучше, если бы он свое отработал. Нашла много вдохновляющий аккаунтов в instagram, есть действительно интересные вещи, которым бы хотелось научиться. 
Сегодня покраснела за нашу страну прочитав краткий отчет о постройке павильонов на EXPO. "Представители стран Карибского бассейна с удивлением обнаружили отсутствие заявленного ранее второго этажа", но больше понравился комментарий "Теперь ищем у кого в кармане затерялся второй этаж", "Размеры павильона Афганистана на EXPO в Астане сократили с 96 до 15 квадратных метров" всего-лишь... могли бы вообще ни с чем оставить, "участники выставки остались недовольны отсутствием названий стран на родных языках на фасадах павильонов. Как узнали иностранные участники, фасады павильонов будут оформлены только на казахском и английском языках". Мне реально в момент чтения было стыдно за свою страну.Я представила с каким разочарованием отсюда уедут представители других стран. И это ведь далеко не всё. Развиваю в своем кругу тему переезда. Рассматриваю все варианты. Конечно, не EXPO тому причина. Просто в нашей стране цель одна - захапать побольше бабла. Хочется жить там, где всё таки правительство заботится не только о своих карманах, но и о своём народе. И зима продолжительностью в 9 месяцев уже поднадоела. Я даже не против уже климата с регулярными дождями, лишь бы не снег... ну хотя бы не с октября по апрель. 
Любое место на планете, что бы вы выбрали и почему?

18:25  •  22.02.17

Что делать, чтобы пережить творческий кризис?

ну когда ваще пусто внутри

19:06  •  21.02.17

  

Я вчера рыдала. Нет, не из-за того, что мне было не с кем праздновать 14 февраля. Я рыдала от своей лени. Смешно? А мне нет. Я включила компьютер, чтобы начать писать свою курсовую. В итоге меня посетила гениальная мысль - купить курсовую. Написала запрос на курсовую. Пришел ответ по стоимости. Еще немного подумала. Развалилась на кресле и начала рыдать. Потому что не могу взять себя в руки. Я довольна, что у меня есть моя работа и моя ежемесячная з/п, но я всегда думала, что хочу иметь больше свободного времени. Сейчас оно у меня есть. Куча свободного времени, а я страдаю от того, что не знаю чем себя занять. Я уже даже рада, что с марта у нас будет полный рабочий месяц. Я буду меньше страдать и у меня будет больше денюшек. Повалявшись немного, пребывая в мыслях о собственном ничтожестве, я таки взяла себя в руки. Начала драить ванную (ведь труд облагораживает человека), потом начала обзванивать художественные школы, чтобы записать сестренку, сделала минуту планки и почувствовала, что иду на поправку. А вообще надо как-то решать вопрос безразличия к жизни. Я, конечно, стараюсь себя всё время как-то пинать, то английский начну учить, то на восточные танцы записываюсь, то пытаюсь запустить свой бизнес, но чаще всего все безуспешно, потому что мне всё в этом мире без-раз-лич-но. У меня нет страсти, и опять же речь не о мужчинах. Да, две вещи, которых мне не хватает, и не совсем таки вещи. Первое, мне нужна подруга здесь. У меня остались старые знакомые, но с ними не хочу иметь ничего общего. Нужна та, с которой можно поговорить в любое время обо всем на свете, с которой можно куда-то сходить или даже отправиться на отдых. Я даже соскучилась по временам, когда подруга оставалась у меня в пятницу с ночевкой и мы смотрели фильмы. Я еще в таком неприятном периоде жизни, когда сама еще не замужем, а более менее близкие по духу уже обременены семейными заботами. Вот такая трагедия. Второй пункт - это страсть. Я хочу найти себя в чем-то. Я рассматриваю все возможные варианты. Я даже представляла, что я повар в ресторане, что просто полная чушь, мне даже яйца с трудом удается пожарить. Писательство - не прибыльно, музыка - слишком много времени уйдет на обучение, театр/кино - скорее колесо фортуны, режиссура - интересно, но что-то я не уверена, web-дизайн - вполне возможно попробовать... И мне как-будто нравится всё и одновременно ничего. Вообще возможно ли найти себя с зашкаливающим уровнем лени в крови?

07:27  •  15.02.17

queen-fake:

совсем забыла. канал в телеграме я сразу создала. так что качаем себе мессенджер на телефон/планшет/пк. вбиваем в поиске по чатам очень оригинальное его название «Viewy» или же переходим по ссылке https://t.me/viewy , которая перенаправит вас в нужное место, и .. общаемся !   а я пошла спать. меня не ждите , общайтесь во всю.  всем максимально продуктивного и приятного дня. надеюсь наш чатик сможет 

Девчата, добавляемся в чат :)

09:04  •  06.02.17

 

Наши мысли - это огромная сила. В последнее время этот вопрос чаще подымается. Вчера со знакомой обсуждали эту тему. Она рассказала, что с детства внушала своему сыну, что он у нее умный, талантливый, с большим будущем. Сейчас этому парню едва стукнуло 18 лет, он уже говорит в совершенстве на английском, китайском, чешском, чеченском и русском, конечно. Учится в Чехии, параллельно учится дистанционно в массачусетском институте и получил уже предложение о работе с з/п 1500€, всё это благодаря тому, что мама с детства внушала ему мысль о его значимости. И это не богатая семья, мать работает с утра до вечера в парикмахерской, а у отца другая семья и едва ли он чем-то помогает. Я знаю много подобных случаев и, к сожалению, чаще с обратным эффектом. То же самое мы делаем и сами с собой, когда утверждаем, что толстые, глупые, неудачники и т.д. 
Вышагивайте по улице и произнисите в голове мысль "Я излучаю счастье и радость", вдумайтесь в слова и вам обязательно захочется улыбнуться и вы почувствуете как маленькая струйка тепла пробегает по телу. Улыбайтесь чаще себе в зеркале и проговаривайте успех в свою жизнь. Может быть жизнь и не изменится на 360°, но отношение к жизни поменяется точно. 
Я недавно задумалась над тем, что мы постоянно откладываем момент счастья на потом. Что это за время "потом"? Оно вообще когда-нибудь приходит? А ведь большинство людей живет с заложенной программой в голове "Наступит то самое "потом" и мы все будем счастливы", только вот "потом" не наступает. Не ждите удачного момента для зажжения свечей или дня когда можно будет надеть любимое платье. Знаете, мой отец купил маме платье и хотел, чтобы она его надела. Она ответила, что наденет его в воскресенье, а в итоге первый раз надела его на папины похороны. Жизнь - это сплошная ирония. Не ждите особенного момента, ведь он происходит в эту самую секунду.

Следи за своими мыслями — они становятся словами.
Следи за своими словами — они становятся поступками.       
      Следи за своими поступками — они становятся привычками.  
Следи за своими привычками — они становятся характером.
Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.

13:47  •  03.02.17

  

Все вокруг мне как-то внушили, что мне пора замуж. Куча знакомых, которые поженились или только собираются, мама хочет, чтобы я вышла замуж за сына ее подруги, парень, который меня пугает своей напористостью, книги, которые кричат, что девушка либо устает от внимания поклонников, либо она неудачница. И все вокруг так и навязывают мысль, что я хожу без дела, потому что у меня нет парня. А я тут подумала и решила, что надо вести себя так, чтобы у людей даже мысли не возникало, что я в печали от одиночества. Я и вправду немного вошла в анабиозное состояние, но виной тому точно не мужчины. Иногда я думаю как было бы хорошо никогда не выходить замуж. Завести собаку, друзей, купить квартиру, уютненько обустроить, поставить бизнес, путешествовать и жить себе в удовольствие. Но тогда слыву я старой девой, а этого мне тоже не хочется. 
Смотришь фильмы, а там всё так просто, главные герои влюбляются чуть ли не с первого взгляда, максимально затянувшийся фильм - если они полюбили друг друга через 5 минут после встречи. А в жизни, как мне кажется, чем старше ты становишься, тем выше у тебя стандарты и тем осмотрительнее становишься к мужчинам. Хорошо быть юной и наивной. Как сказала Дэйзи "дай Бог, чтобы она была дурой. Для женщины в наше время это самое лучшее... быть хорошенькой дурочкой". 
А вообще есть вопросы попикантнее. Например, как закрыть сессию до конца февраля и написать курсовую по теме "дремучий лес". Не теряю веры в свой пальцевысасывательный талант и продолжаю тянуть момент. За день до сдачи можно будет начинать. 

13:06  •  02.02.17

 

Я очень давно ничего не писала. Во время отпуска мне совсем ничего не хотелось делать. Я даже английским за все время занималась 2-3 раза, за что мне очень стыдно. Я часто думала о чем бы можно было написать, но темы всё те же. Не стану же я раздувать тут политические вопросы, которые волнуют меня относительно событий происходящих в моей стране и Америке. Могу лишь сказать, что я очень хочу переехать в другую страну. Раньше я могла точно сказать, что это Италия, но всё таки я еще не решила, Евросоюз - это хорошо или плохо. И я не могу представить свою жизнь без людей, которые почти каждый день приходят в гости и люди, к которым мы часто приходим. Для меня мой город - это не просто точка на карте, это люди, которые мне дороги, потому что даже когда я чувствую, что мои глаза закрываются от усталости, я всё равно не хочу, чтобы они уходили. 
Я сейчас работаю над своим подсознанием, вдохновленная книгой Джона Кехо "Подсознание может все". Теперь утром, перед сном и в течении дня, я программирую то, чего хочу достичь в этот год. Постараюсь быть в этом постоянной, чтобы проверить результат. 

06:51  •  31.01.17

  

— Я хочу сказки.

    

Как ни странно, этот фильм я люблю с самого детства. 
Я смотрела этот фильм столько раз, что могла бы уже знать текст актеров наизусть. Но до меня только недавно дошел весь смысл фильма. Суть вовсе не в том, что она проститутка, которая смогла покорить сердце финансового магната и не в том, что у каждой девушки есть шанс на лучшую жизнь, не про то, что все имеют друг друга за деньги, да и даже не про людей, которые рядом только из-за денег. 
Суть. В последний их совместный день Эвард предложил Вивиан снять для нее квартиру, всячески ее спонсировать, вообщем хотел создать себе запасной аэропорт в Голливуде. На её вопрос "Зачем?", он ответил, что так она сможет уйти с улицы, "Разве что адрес сменить" - таков был её ответ. В этот момент начинаешь по-настоящему сопереживать Вивиан "Ну что ты за дура? Мужик тебе предлагает все условия. Живи и радуйся! А она еще выделывается". И вот вся самая суть фильма в этом моменте. Она не согласилась на меньшее. Она хотела сказки. Без сомнений, она поймала его на крючок, но отказавшись от его предложения она поставила его в тупик. Мужчины собственники, и когда они находят что-то действительно ценное, они не хотят делиться этим ни с кем. 
Я снова и снова открываю для себя истину, что пусть я потрачу больше времени, пусть где-то кому-то скажу "нет", но я не буду жалеть о сделанном выборе, потому что я выберу лучшее. Главное знать чего хочешь.

12:36  •  11.01.17

  

С моей стороны будет говножопством не рассказать о добром поступке неизвестного. Не так давно, в том году, выложила пост на тему "Где настоящие мужчины?". Я жаловалась на то, что вокруг куча мужиков и никто не помогает с гаражом. Мой крик души был услышан. Удивительно, но сегодня после снегопада и недели не чищенного гаража, выглядываю в окно и вижу, что возле нашего гаража нет снега. Кто сотворил сие чудо догадываюсь, но точно знать не могу. Желаю тебе всех благ, добрый молодец. Не перевелись ещё мужики на Руси в Казахстане. Такие маленькие приятности.
Сегодня я все таки решила не заострять внимание на отношениях без будущего. Всё, я снова вошла в свою тихую гавань. Любовь - химия, а я гуманитарий.
Кстати, со мной часто в последнее время подобное бывает, вечером, когда подумала, что в этом году мне исполнится 22 зарыдала, конечно, наигранно, но в душе я правда плакала. Дело не в том, что "ОГО! МНЕ УЖЕ СКОРО 22", а в том,  что я замечаю как быстро летит время. Еще немного и шуточки, которые я отпускала в сторону своих подруг, полетят и в мою сторону, типа "Ну всё, да здравствуют крема для пенсионеров 25+". Я ужасно не хочу стареть. Я всё больше замечаю, что делают с людьми года. Как они меняются. Как появляются морщинки и с каждым годом они проседают на лице все глубже, а глаза всё тускнеют и тускнеют. Как не потерять жизнь внутри себя? Не ту, что сердцебиение, а ту, что заставляет улыбаться печенкой и смеяться глазами. И дело не в работе, не в месте, где живешь, не в деньгах, дело в голове. Что происходит в нашей голове определяет нашу реальность. Я видела богатых, которые живут в огромных домах и отдыхают за границей не меньше, чем раз в 3 месяца и они были несчастны. Я видела девочку, которая на новый год получила небольшой пакетик с подарками и не было в этот момент никого счастливей неё.

20:54  •  07.01.17

    

Часто в последнее время задаю себе вопрос "Для чего ты это делаешь?". Иногда в погоне за толпой мы теряем себя. Впервые я словила себя на этой мысли когда начала размышлять о серии фотографий для istagram, хотя, хочу заметить, что я не выкладываю фанатично фотографии в свой аккаунт, а больше использую для продвижения бизнеса. Просто иногда захожу на популярные странички, начинаю кайфовать от чьих-то фоток и тоже начинаю хотеть сделать что-то в этом стиле. А в голове молниеносно проскальзывает вопрос "Для чего ты это делаешь?". Фотография уже не первый раз пытается увести меня с моего пути. Впервые такое случилось когда существовал союз Женя, Оля, Лена. Женя была увлечена фотографией, а увлеченные чем-то люди влекут за собой толпу, так мы с Олей тоже двинулись в этом направлении. Но проходит время и я, конечно, не могу отречься от того, что фотографии влекут меня, но не мое это поприще. Я мыслитель. И почему-то уже несколько лет я не могу прорваться в своей писанине. Раньше у меня было столько идей, которые я спокойно выливала на бумагу, а теперь они лишь проносятся через мои мысли и уходят в никуда. Мы часто теряемся, идя за человек воодушевленным своим занятием. Мы идем следом за этим человеком, пока вдруг не понимаем, что пришли в тупик. Почему-то он наслаждается тем, что делает, а я устаю или у меня просто это не получается. Хотя, есть все инструменты. Я вчера сказала маме "Я завидую людям, которые нашли себя. Я завидую Арине. Я вижу как она кайфует от своей работы и не упускает ни одной возможности, чтобы сделать хоть один удачный кадр. Я завидую Оле, которая нашла свое призвание в маникюре, я завидую Ирине, которая нашла себя в макияже. Я завидую людям, которые нашли себя". Завидую, конечно же в хорошем смысле. Меня не покидает мысль о том, что чтобы стать в чем-то профессионалом, нужно потратить на это 10 000 часов. 99% людей, которые стали нам известны своей гениальностью и прорывами в какой-то области, вовсе не гении, они потратили на свое занятие больше 10 000 часов. Поэтому я особенно задумываюсь над тем, в чём же я талантлива. Самые лучшие годы своей жизни (детство) я упустила, теперь времени на эксперименты куда меньше. Самое главное не стоять на месте и двигаться вперед. По пути можно будет получить ответ на свой вопрос "Для чего я это делаю?".

11:53  •  06.01.17