Вот и закончилась моя командировка. 
Я чувствую себя такой отдохнувшей, какой не чувствовала себя даже после Германии, хотя в Турции мы с утра до вечера носились по отелям, а вечером пили до 3-4 часов утра и в 7 снова подъем и на работу. Тем не менее я приехала отдохнувшей, полной энергии и сил. Я чувствую благодарность своей компании за это. Казалось бы мелочь, но я благодарна за эту возможность, потому что мне удалось повстречать 28 удивительных людей только в своей группе с которыми я общаюсь и по приезду, и надеюсь, что это общение только укрепится со временем. Я встретилась со своими алматинскими коллегами, я была настолько рада встрече, что моя астанинская группа даже начала меня к ним ревновать и один из группы даже лично высказал мне свою обиду. Когда встретилась с одним из шефов вечером после работы он спросил "Почему ты не сказала, что хотела в маркетинговый отдел? Я бы тебя взял". Это было больше 2 лет назад, а он спросил меня об этом только сейчас. Точно помню как мне предложили место в резервации, на что я ответила, что хочу в маркетинг, но мне сказали, что там неизвестно когда кто-нибудь понадобится и лучше двигаться по карьерной лестнице пока есть такая возможность. Удивительно устроен мир. Но мне было так приятно услышать это, учитывая что вино в тот момент еще сильнее согревало мою душу, мне хотелось так обнять его, да и вообще весь этот мир.
В Турции я попробовала впервые гранатовое вино и поняла, что вот он мой рай. Я настолько его полюбила, что даже не побоялась прихватить бутылочку с дьюти фри домой. Насчет дома... Как я и планировала эта поездка всё решит. Я поняла, что я вовсе не устала, а дело в том, что наши характеры действительно разные и всё, что бы я ни сказала и как бы я не сказала воспринимается в штыки. А я так не могу. Чаще в голове мысль "лучше молчи", хотя и на мое молчание тоже обижаются. Вообщем, я поговорила с нашей общей с мамой подругой и она сказала, что со временем желание съехать будет лишь усиливаться, а вместе с ним и угнетение себя за то, что не могу на это решиться. Но вместе с этим растет и сожаление о том, что расходы увеличатся в разы, а мне надо откладывать денюшки на осень: сдача диплома, поездка в Стамбул, гость в Астане, возможно даже Германия. Мне остается лишь молиться, чтобы мне повысили зарплату. Ну я так правда не могу. Я сижу до сих пор на работе, потому что не хочу идти домой. И дипломная не пишется, потому что дома не могу собрать себя в кучу, а у меня уже в сентябре защита. Вот, опять я о грустном.
В Турции каждую ночь со мной что-то происходило, а иногда и по несколько событий за раз. Каждое событие особенное, незабываемое, не скажу, что каждое хорошее, но я точно не забуду как наш коллега нашел нас пьяных на пляже, а я подумала "Хоть бы это был не Т.... Блин, это Т.", и как мы потом случайно забрели с ним в группу к иранцам и пели с ними песни. И последнюю ночь в Турции я тоже не забуду. Самое дурманящее голову, романтичное и смешное приключение той ночи. 

16:42  •  23.05.17

В женщине привлекает не красота, а энергия.

elliphant:

blacksofiaraven: karina-corso: waveofbeauty: eyyyyy: (via loca-loca-loca)        

Кажется, в эту короткую мысль уместилась вся суть женской привлекательности. 

07:20  •  08.05.17

  

Совсем недавно у меня появился новый знакомый. Мы с ним разговаривали о планах на будущее и он сказал следующую вещь: "Мне очень импонирует то, что у тебя есть планы создать что-то свое. Итак, как тебе помочь: морально, материально, финансово?", "Финансово", - ответила я. Он улыбнулся и спросил: "Окей, и чем же ты планируешь заняться?". И вот он, тот самый момент, когда не знаешь что ответить. Всю жизнь я думала, что знаю на чем можно делать деньги, не было лишь достаточно финансов для начала, у меня всегда в голове была куча идей. Даже некоторые из моих знакомых замечали, что я любую мысль превращаю в бизнес-идею, а тут бац... пустота. Прошло уже три дня, а я всё время думаю над этим вопросом. Поэтому я решила создать копилку идей. Для начала соберу несколько мыслей, а потом уже буду думать что с этим делать, и стоит ли вообще с этим что-то делать. Коллега сказала, что многое у меня изменится после поездки в Турцию, я рассмеялась и сказала "Ну если это не поможет, то ставьте на мне крест". 
Еще заметила такую особенность, многие, наверняка, читали об этом в книжках по мотивации, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то неизвестно никому какими путями, но ты к этому придешь. Но я сейчас говорю это не основываясь на материале из книжек, а из жизненных наблюдений. В последнее время я нередко слышу историю из разряда "Я досконально представлял себе картину своего бизнеса и через пару лет я смог это реализовать". Так что вопрос вовсе не в финансовой части, не в физической возможности и не еще в чем-нибудь, а в страсти по отношению к желаемому.
А еще сегодня именно такое настроение, когда кажется, что всё самое интересное впереди, что меня ждет множество счастливых незабываемых приключений. Сегодня я просто ощущаю в себе состояние беспричинного счастья. Если бы каждыйдень был именно таким...

08:24  •  05.05.17

  

Мне нужны перемены. Я только сегодня поняла, что со мной происходит. Это всё из-за моего грузина. Вечно он сваливается, как снег на голову. Меня всегда сводят с ума успешные люди. Он позвонил и рассказал, что вернулся в Тбилиси, сейчас у него свое агентство, он даже ставил свой чартер и открыл свой ресторан. Во мне что-то происходило все эти дни, и сегодня я поняла что именно. Я осознала, что уже больше года топчусь на месте, никуда не двигаюсь, ничего не достигаю, даже не расширяю круг своих знакомств. Я просто замерла на месте, а время идет, прямо ускользает из под ног. Мне стало ужасно стыдно, что я до сих пор не спросила его "Как? Как ты к этому пришел?". Я понимаю, что он не сидел сложа ручки, он очень трудолюбивый и активный, в отличие от меня. Но я не хочу больше стоять на месте, мне нужно движение. Может это и есть реальная причина моего желания переехать и жить отдельно, потому что дома не надо напрягаться. Дом есть, машина есть, одежда есть, денег хватает, а попробуй на эти же деньги пожить снимая квартиру. Я стала забывать, что никто не может изменить мою жизнь, а только я сама, прилагая много усилий. Я кайфую от той энергии, что сейчас во мне пробудилась. Или дело в том, что я наконец-то выспалась? :)
Вчера, после того, как я высказалась относительно мамы в блоге, мне стало легче. Хорошо, что он есть. Но не всё правда. Она не во всём эгоистична, она не редко жертвует собой ради других, это относилось именно к моей личной жизни, к ее нежеланию осознать, что мне сейчас нужен рядом мужчина, от присутствия которого мне бы просто становилось спокойнее, что где-то сейчас он, мой защитник. 

05:56  •  28.04.17

  

В последнее время мы с мамой очень сильно конфликтуем. Дело в том,  что кое-кто забыл о моем условии по возвращению в Астану, что не надо меня контролить и всё время выпытывать где/с кем/почему. У меня на душе впервые за 2 года наступила весна. Захотелось гулять, немного романтики. Я начала знакомиться с парнями. Первое свидание было с турком. Когда пришла домой, мама закатила мне истерику и сказала, чтобы я с ним больше не общалась. Даже если бы я так решила, то после такого заявления посчитала бы своим долгом сходить на свидание еще раз. После этого мама начала лезть во все мои дела. Кто пишет, когда пишем, зачем пишет. Потом я пошла на свидание с русским Ваней, и тут ей тоже надо палки в колеса повставлять. Да знаю я, что из себя представляет этот парень, я не слепая. Мне просто нравится сцена ухаживания и вечерние прогулки по городу. Она начала всем говорить, что из-за того, что я начала общаться с парнями, я изменилась. Да, я изменилась, но не из-за парней, а из-за ее эгоистичного поведения, из-за ее нежелания принимать людей такими, какие они есть, из-за ее привычки всё и всех осуждать. Да, я просто закрылась. Я не хочу больше впитывать этот негатив. Дома можно поговорить только в том случае, если ты не против поусуждать кого-то. Вчера пришла с работы, сказала, что коллегу скорее всего отправят в Бодрум. 
- Опять её?
- Да, я же лечу в Анталью.
- Она в том году 3 раза была в инфотуре.
- Ну я же не могу весь месяц по инфошникам кататься, пока она работает.
- Ну в том году они о тебе так не подумали.
- Мама, не нагнетай. То, что было в том году, осталось там. 
- Я вообще больше ничего говорить не буду.
- Мама! Я всё понимаю, но моя коллега в этом не виновата, так решало руководство, я не в обиде. Не надо на меня обижаться.
И подобные диалоги происходят в день по несколько раз. Я от этого устала. Я устала это слушать, и устала выдавать реплики на это. Я стала молчать в ответ, на меня всё равно обижаются. Я серьезно задумалась о переезде. Хоть на это и будет уходить больше половины моей зп, я готова на это. Я буду без половины зп, зато не буду ругаться с мамой и буду чувствовать себя лучше, и мама, думаю, тоже. В последнее время я действую на нее раздражающе. Ну до конца мая посмотрим, может всё наладится, либо переезжаю, как и думала изначально.
Как сказал тот самый турок "Меняй свой менталитет". И я поняла, что не должна проживать чужую жизнь, что не должна ждать дома до 25 лет, как мама, чтобы выйти замуж. У меня свой путь. И может я наделаю еще много ошибок, но это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Из хороших новостей - в мае лечу в Анталью по работе. Надеюсь очень, что на отдых время останется. Мне снова начал писать и звонить мой грузин, о котором год назад я написала грустную историю. И вчера мне прислали шикарный букет цветов. Неужели я этого заслуживаю?!:)

11:19  •  27.04.17

  

Меня приворожили. Взглядом.
На днях приезжали коллеги с Турции. Мы пригласили их к нам в офис. Они рассказывали про новшества моей коллеге, а я между делом слушала, но больше занималась ответами на звонки. Неожиданно замечаю, что одна из наших гостей пристально за мной наблюдает. Каждый раз когда я отрывала взгляд от монитора, она смотрела на меня. Я, сама того не понимая, тоже начала к ней присматриваться, и не смогла не заметить какая она красивая. То есть, своими переглядками со мной, она заставила меня подсознательно обратить на нее внимание. И теперь я всё время о ней думаю. Надеюсь, это лечится.
Это не я. Это не со мной.

11:40  •  08.04.17

  

Пытаюсь сохранять свои эмоции в состоянии равновесия. Позавчера познакомилась на улице с иностранцем. Начали переписываться. Сегодня, мама, перед тем как уйти на работу, сказала, что не хочет, чтобы я встречалась с этим парнем. Мамина истина объявила себя еще до вечера. Пишет, что если я не против, можем провести вместе ночь. Я понимаю, что сейчас у людей всё происходит очень быстро, но это шандец, дорогие мои. Хотя бы сводил меня в ресторан, подарил букет цветов, устроил сцену ухаживание и попытался бы уговорить, но писать мне такое в переписке, для меня это высшая степень неуважения к девушке. Я даже отвечать не стала, просто в ЧС. К сожалению, благодаря многим представительницам славянской национальности о русских думают, как о самых падших женщинах на планете. Приезжая в Грузию, ни один грузин не упустит возможности попытаться затащить русскую в постель. Да какой там в постель... за угол, в кусты. Меня просто выбешивает тот факт, что девушки забили на принципы в угоду мужчинам, чтобы не остаться с 40 кошками. А мужчины теперь и не торопятся жениться, сейчас же всё UAI. А еще знаете, вот эта фраза "А вдруг он придурок?". От того, что я с ним покувыркаюсь пару раз, я начну понимать что это за человек? Я как раз таки думаю, что бабы от секса слепнут. Вроде бы говорила какой он мудак, бесит, что хочет расстаться, переспала - "Ой, он у меня такой идеальный, и плевать, что морду бьет/не работает/бухает/материт" и множество других вариантов. Мне кажется, что со своими мыслями я вообще замуж не выйду. Не в ту эпоху залетела. Раньше я думала, что стараюсь придерживаться определенных принципов только потому, что я верующая и воспитана в христианской семье, в восточной стране к тому же. Но, поразмыслив, я поняла, что все таки это уже мои принципы и они не имеют ничего общего с религией. Сама не ожидала, что такое напишу. Вообще, хотела написать, что сегодня нам объявили, что один из сотрудников должен работать с 11:00 до 20:00. Я встаю в 6 утра, какой мне толк только к 11 приходить на работу, я была бы рада с 9:00 работать, я этого и ждала со следующего месяца, а тут такой облом. У меня еще столько планов было на апрель. Записать в школу по веб дизайну, на барабаны, а теперь буду думать. А так, всё хорошо. Надо писать дипломную, не знаю даже с какого края браться за нее. Да поможет мне мое хитрожопство.
P.S. знаю, что многие со мной не согласятся, так как это сегодняшнее нормальное положение вещей. При этом никого обидеть я не хотела, это сугубо моё априори. 

17:26  •  31.03.17

Хочу гулять по набережной

14:18  •  27.03.17

  

С первым солнечным днем в городе появилось множество влюбленных парочек, прям идешь и чувствуешь, что ты здесь лишний и только мешаешь своим присутствием. Стало грустно, что телефон редко-редко пилимкает, извещая о чьем-то сообщении. Все не так плохо, как я описываю, мне пишут время от времени, но куда грустнее от того, что мой американец совсем притих, да и плевать, я уже всё равно передумала лететь зимой в Америку, хотя кто меня знает... Как всегда, новое время года - новые планы и цели. Вчера общалась с тетей, зовет в Германию, уже спрашивает высылать ли приглашение, но раньше осени никуда сорваться не получится, хотя бы из-за работы. Кстати, на меня только первую неделю подействовало весеннее обострение, это сказывалось тем, что я с мамой откровенно обсуждала вещи, которые меня волнуют и пугают в замужестве, и в том, что я дико захотела, и до сих пор хочу подстричься как Руби Роуз. Пытаюсь все таки добить Шерлока Холмса, хотя настроение читать Джейн Остин. Начали с мамой смотреть сериал "Дамское счастье", состоящий всего из 2 сезонов (люблю такое), идея взята из книги "Дамское счастье" Эмиль Золя. С утра решила снова посмотреть фильм "Хоть раз в жизни" и хоть не досмотрела до конца, я почувствовала прилив новых сил, захотелось попросить свою гитару обратно и брынчать вечерами. Кстати, уже нашла для себя учителя, и планирую записаться на барабаны с апреля. Вообще, меня сегодня посетила мысль "А вдруг музыка - это моё". Мне кажется, что никто не слушает столько музыки, сколько я. Я включаю музыку перед сном, так обычно и засыпаю, хотя знаю, что вредно, когда собираюсь, иду в душь, на работу, на работе, после работы, в машине, в автобусе, я бы даже в клубе предпочла слушать свой плейлист. Мне кажется, что забери у меня музыку и я стану самым несчастным человеком. Я не могу себе простить, что бросила музыкальную школу, что не довела ни одного дела до конца. Есть только вера и надежда в то, что я изменилась, и новая я умеет доводить начатое до конца. 

08:45  •  27.03.17

    

Всё таки есть у меня часы активности. Наступают они после 5 часов вечера. Мой организм наконец-то просыпается, несмотря на бодрствование от 8 утра, проходит бесконечное желание спать и наступает желание действовать. Творческий кризис так и не прошел. Действительно был хороший совет влюбиться. Знаю, что действенно, но, увы, сейчас влюбиться не в кого, да и это чувство у меня быстро перегорающее, а хочется вдохновения на постоянку. Меня снова ударила в голову мысль стать фотографом. Я же буквально пару постов назад писала, что это отвлекающий маневр, который зачем-то каждый раз совершает мой мозг, но я уже настроилась откладывать деньги на хороший фотоаппарат и учиться пользоваться фотошопом. В принципе, фотоаппарат не помешает даже если я передумаю заниматься этим профессионально, но было бы лучше, если бы он свое отработал. Нашла много вдохновляющий аккаунтов в instagram, есть действительно интересные вещи, которым бы хотелось научиться. 
Сегодня покраснела за нашу страну прочитав краткий отчет о постройке павильонов на EXPO. "Представители стран Карибского бассейна с удивлением обнаружили отсутствие заявленного ранее второго этажа", но больше понравился комментарий "Теперь ищем у кого в кармане затерялся второй этаж", "Размеры павильона Афганистана на EXPO в Астане сократили с 96 до 15 квадратных метров" всего-лишь... могли бы вообще ни с чем оставить, "участники выставки остались недовольны отсутствием названий стран на родных языках на фасадах павильонов. Как узнали иностранные участники, фасады павильонов будут оформлены только на казахском и английском языках". Мне реально в момент чтения было стыдно за свою страну.Я представила с каким разочарованием отсюда уедут представители других стран. И это ведь далеко не всё. Развиваю в своем кругу тему переезда. Рассматриваю все варианты. Конечно, не EXPO тому причина. Просто в нашей стране цель одна - захапать побольше бабла. Хочется жить там, где всё таки правительство заботится не только о своих карманах, но и о своём народе. И зима продолжительностью в 9 месяцев уже поднадоела. Я даже не против уже климата с регулярными дождями, лишь бы не снег... ну хотя бы не с октября по апрель. 
Любое место на планете, что бы вы выбрали и почему?

18:25  •  22.02.17