— Я хочу сказки.

    

Как ни странно, этот фильм я люблю с самого детства. 
Я смотрела этот фильм столько раз, что могла бы уже знать текст актеров наизусть. Но до меня только недавно дошел весь смысл фильма. Суть вовсе не в том, что она проститутка, которая смогла покорить сердце финансового магната и не в том, что у каждой девушки есть шанс на лучшую жизнь, не про то, что все имеют друг друга за деньги, да и даже не про людей, которые рядом только из-за денег. 
Суть. В последний их совместный день Эвард предложил Вивиан снять для нее квартиру, всячески ее спонсировать, вообщем хотел создать себе запасной аэропорт в Голливуде. На её вопрос "Зачем?", он ответил, что так она сможет уйти с улицы, "Разве что адрес сменить" - таков был её ответ. В этот момент начинаешь по-настоящему сопереживать Вивиан "Ну что ты за дура? Мужик тебе предлагает все условия. Живи и радуйся! А она еще выделывается". И вот вся самая суть фильма в этом моменте. Она не согласилась на меньшее. Она хотела сказки. Без сомнений, она поймала его на крючок, но отказавшись от его предложения она поставила его в тупик. Мужчины собственники, и когда они находят что-то действительно ценное, они не хотят делиться этим ни с кем. 
Я снова и снова открываю для себя истину, что пусть я потрачу больше времени, пусть где-то кому-то скажу "нет", но я не буду жалеть о сделанном выборе, потому что я выберу лучшее. Главное знать чего хочешь.

12:36  •  11.01.17

  

С моей стороны будет говножопством не рассказать о добром поступке неизвестного. Не так давно, в том году, выложила пост на тему "Где настоящие мужчины?". Я жаловалась на то, что вокруг куча мужиков и никто не помогает с гаражом. Мой крик души был услышан. Удивительно, но сегодня после снегопада и недели не чищенного гаража, выглядываю в окно и вижу, что возле нашего гаража нет снега. Кто сотворил сие чудо догадываюсь, но точно знать не могу. Желаю тебе всех благ, добрый молодец. Не перевелись ещё мужики на Руси в Казахстане. Такие маленькие приятности.
Сегодня я все таки решила не заострять внимание на отношениях без будущего. Всё, я снова вошла в свою тихую гавань. Любовь - химия, а я гуманитарий.
Кстати, со мной часто в последнее время подобное бывает, вечером, когда подумала, что в этом году мне исполнится 22 зарыдала, конечно, наигранно, но в душе я правда плакала. Дело не в том, что "ОГО! МНЕ УЖЕ СКОРО 22", а в том,  что я замечаю как быстро летит время. Еще немного и шуточки, которые я отпускала в сторону своих подруг, полетят и в мою сторону, типа "Ну всё, да здравствуют крема для пенсионеров 25+". Я ужасно не хочу стареть. Я всё больше замечаю, что делают с людьми года. Как они меняются. Как появляются морщинки и с каждым годом они проседают на лице все глубже, а глаза всё тускнеют и тускнеют. Как не потерять жизнь внутри себя? Не ту, что сердцебиение, а ту, что заставляет улыбаться печенкой и смеяться глазами. И дело не в работе, не в месте, где живешь, не в деньгах, дело в голове. Что происходит в нашей голове определяет нашу реальность. Я видела богатых, которые живут в огромных домах и отдыхают за границей не меньше, чем раз в 3 месяца и они были несчастны. Я видела девочку, которая на новый год получила небольшой пакетик с подарками и не было в этот момент никого счастливей неё.

20:54  •  07.01.17

    

Часто в последнее время задаю себе вопрос "Для чего ты это делаешь?". Иногда в погоне за толпой мы теряем себя. Впервые я словила себя на этой мысли когда начала размышлять о серии фотографий для istagram, хотя, хочу заметить, что я не выкладываю фанатично фотографии в свой аккаунт, а больше использую для продвижения бизнеса. Просто иногда захожу на популярные странички, начинаю кайфовать от чьих-то фоток и тоже начинаю хотеть сделать что-то в этом стиле. А в голове молниеносно проскальзывает вопрос "Для чего ты это делаешь?". Фотография уже не первый раз пытается увести меня с моего пути. Впервые такое случилось когда существовал союз Женя, Оля, Лена. Женя была увлечена фотографией, а увлеченные чем-то люди влекут за собой толпу, так мы с Олей тоже двинулись в этом направлении. Но проходит время и я, конечно, не могу отречься от того, что фотографии влекут меня, но не мое это поприще. Я мыслитель. И почему-то уже несколько лет я не могу прорваться в своей писанине. Раньше у меня было столько идей, которые я спокойно выливала на бумагу, а теперь они лишь проносятся через мои мысли и уходят в никуда. Мы часто теряемся, идя за человек воодушевленным своим занятием. Мы идем следом за этим человеком, пока вдруг не понимаем, что пришли в тупик. Почему-то он наслаждается тем, что делает, а я устаю или у меня просто это не получается. Хотя, есть все инструменты. Я вчера сказала маме "Я завидую людям, которые нашли себя. Я завидую Арине. Я вижу как она кайфует от своей работы и не упускает ни одной возможности, чтобы сделать хоть один удачный кадр. Я завидую Оле, которая нашла свое призвание в маникюре, я завидую Ирине, которая нашла себя в макияже. Я завидую людям, которые нашли себя". Завидую, конечно же в хорошем смысле. Меня не покидает мысль о том, что чтобы стать в чем-то профессионалом, нужно потратить на это 10 000 часов. 99% людей, которые стали нам известны своей гениальностью и прорывами в какой-то области, вовсе не гении, они потратили на свое занятие больше 10 000 часов. Поэтому я особенно задумываюсь над тем, в чём же я талантлива. Самые лучшие годы своей жизни (детство) я упустила, теперь времени на эксперименты куда меньше. Самое главное не стоять на месте и двигаться вперед. По пути можно будет получить ответ на свой вопрос "Для чего я это делаю?".

11:53  •  06.01.17

 

Проблема в том, что я просто не умею верить людям. Я всё время нахожу поводы для сомнения, и нахожу их там, где просто глупо их находить. Человек мне пишет когда у него 2 часа ночи, а я думаю "Ой, да у него таких как я вагон и маленькая тележка". Конечно, может оно и так, но ведь повода так думать человек мне не давал. И так во всем и со всеми. Я всегда стараюсь обличить кого-то в обмане. Может это от того, что я сама постоянно вру. Даже часто так случается, что у меня нет причины, чтобы врать, но я все равно это делаю, как бы просчитываю на несколько шагов вперед, но всё равно попадаю в какую-нибудь неловкую ситуация из-за моего вранья. Иногда это случается из-за нежелания говорить правду, а иногда просто привычка. Тяжело построить доверительные отношения, когда сам всё время только и делаешь, что врешь. Чем человек мне дороже и чем меньше я хочу его потерять, тем больше вру. А где ложь, там много недосказанности. Я просто не хочу потерять своего человечка из-за неумения доверять. Я знаю, что наше общение ни к чему не приведет, но я не могу передать ту бурю, которая меня охватывает когда он пишет. Я могу в одно мгновенье начать его ненавидеть, просто додумав какую-либо деталь. Я хотела чувствовать. Что ж, теперь я могу вдоволь наслаждаться своим вареньем из любви и ненависти.
Знаете почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

10:21  •  03.01.17

Happy New Year 

 

Признаюсь, я безумно рада, что 2016 год наконец-то закончился. Я рада закончить эту главу своей жизнь и начать новую. 2016 год был для меня очень сложным. Переезд, множество проблем навалившихся в начале года и стресс продолжавшийся в течении всего года. Весь год я занималась пережевыванием своих ошибок, неудач, неправильных поступков и их последствий. Я закрылась от всех людей. Кто-то пытался вытащить меня из скорлупы, но все попытки были безуспешны. В прошлый новый год я подняла в 12 часов бокал, а через 15 минут уже засыпала под "Иронию судьбы". В этот год я решила вступить по-другому, ознаменовав начало моей новый жизни. Этот год я встретила со своей семьей и самыми близкими друзьями. Во дворе нашего дома происходило что-то чудесное. Все соседи повыходили из своих домов, вместе запускали фейерверки и весело смеялись. Во всем это было такое единство. И я впервые поняла почему мы до этого не выезжали в центр. Множество людей, которые ищут места для парковки, чтобы попасть в ледовый городок. Мама начала скулить и поэтому мы развернулись и поехали домой. Но, несмотря на это, я чувствовала, что этот год принесет мне что-то хорошее. Может быть это как-то связано с человеком за океаном, а может просто каждый новый год я начинаю верить в волшебство, но чувство, что этот год принесет мне что-то необыкновенно чудесное, никак меня не покидает.
Подводя итог, хочу сказать, что хоть и 2016 год был сложным, но я многого достигла в нем. Я получила права, мы купили машину, построился наш дом, я начала говорить по английски, съездила в Германию, попробовала себя в роли воспитателя и поняла, что я в этом хороша и у меня явно отслеживаются явные наклонности в нанесении макияжа и я планирую пройти курсы визажиста. Всем желаю, чтобы 2017 год оправдал Ваши ожидания, чтобы в этом году было больше радостных, незабываемых и счастливых моментов, чтобы рядом всегда были самые дорогие и преданные люди, чтобы Вы никогда не останавливались на достигнутом и стремились к цели. И вообще, как я вчера сказала "2017 год наступил, теперь все надежды на 2018" :)
 

08:01  •  01.01.17

 

Моя банально больная тема "Где черт возьми настоящие мужчины?!". Моя агрессия вызвана не только моим опытом, но и опытом семейных пар, которые я знаю лично и с которыми хорошо общаюсь.
Неделю никуда не выезжала на машине, необходимости не было, да и не хотелось в такую погоду выезжать. Машина стоит в гараже. Сегодня решила вывести машину, но надо было сначала откопать от снега гараж. Во время уборки снега я подумала "Капец! По обеим сторонам два мужика, оба знают, что мужчины, который бы мог почистить гараж, у нас нет, и кто бы из них покидал снег от гаража", а знаете, что для мужиков это дело пяти секунд, это факт проверенный мной. Едем дальше. Одну мою знакомую избивает муж. В последний раз это был удар ногой по лицу, ниндзя блин! В браке более 20 лет. Жена серьёзно задумалась о разводе. Обращалась к многим за советам. Мы передали эту проблему мужикам, нашим общим знакомым, на что те ответили, что у него что-то с психикой и надо найти для него доктора, но с ним никто из мужиков не поговорил и ситуацию оставили не решённой. Восток, бить женщину - это нормально. Далее. Ещё одна "счастливая" в браке забеременела. Думаете её муж был рад новости. Она, конечно, честно не призналась, но я уверена, что нет, так как он постоянно жалуется, что ему уделяют мало внимания, а с появлением ребёнка о внимании можно и вовсе забыть. А давайте это не в счёт, я же не знаю реальных эмоций. Учтём лишь, что мужики нюни. Ну и о мужественности мужчин сидящих за рулём я вообще лучше промолчу, так как это моя больная тема. Мы с мамой часто говорим на эту тему в последнее время и я спрашиваю её "интересно, а настоящие мужчины ещё существуют? Ну те, которые не заставляют свою суженную ждать годами предложения и то, чаще по причине залета, которые помогают женщине по дому, которые волагают какую-то еще ответственность на себя, кроме как ходить на работу", а она отвечает "Думаю, что нет. Женщине в наше время лучше одной".

20:01  •  27.12.16

  

Современные молодые люди слишком быстро устают от жизни. Едва ли 20 стукнуло, а уже можно услышать "Мне нужно сменить обстановку, я устал от жизни". Заглядывая в лица молодых людей можно увидеть лишь мрак и страх перед будущим. Может быть это зима так влияет на мой город или астрологические факторы, но отчего-то мне не хочется общаться со своими ровесниками. Сейчас весь мой круг состоит из людей от 30 лет и выше. Я вспоминаю своего отца. Откуда у него было такое желание жить... Сколько его помню, он просыпался раньше всех, выпивал кружку кофе и тут же начинал мозговой штурм на тему куда сделать ноги. Частенько он звал меня с собой, но я, как яркий представитель своего поколения, чаще отказывалась от каких-либо приключений. Иногда я думаю о своей жизни и меня изнутри продирает на слезы. Что с нами стало? Не выпускаем свои телефоны из рук, закрываемся от реальный людей, больше времени проводим в стенах и даже не замечаем как современная реклама берет верх над нашими разумом. Мы живем в век когда каждый может все, но большой процент боится делать "всё". Почему? По той же причине, что и раньше. Так жили мои прадеды, дедушка с бабушкой, так живут мои родители и я так буду жить, потому что по другому я просто не умею. Читая Нину Георге "Лавандовая комната", я склоняюсь думать, что все наши беды от недостатка любви. Мы грустим, страдаем, плачем, нервничаем, ругаемся, становимся нетерпимы к другим всего-то из-за недостатка любви. Мы разучились просто доверять кому-то свои чувства. Мы не всегда были такими, мы лишь обожглись и решили закрыться. Первый раз я обожглась в 15 лет, когда доверилась, по какой-то непонятной причине, парню, который был уже взрослым (уже тогда проявлялись мои наклонности), мы поцеловались, он хотел большего. Конечно, я ему отказала, но и убивалась из-за него пол года. А потом я просто перестала верить. И по сей день я не верю. А если отключить свой предохранитель и пуститься с головой и в омут, говорить то, что в самом сердце, любить так, как в первый раз. Ведь весь смысл бытия, как мне кажется, заключается именно в том, чтобы расширять границы своей человеческой любви, смягчать свои сердца, любить врагов и etc.

20:00  •  23.12.16

 

У желаний есть свойство прилетать и улетать. Например, в начале 2016 года у меня была строго поставленная цель научиться готовить. Скажу честно, за год я приготовила всего 3 новых блюда. И таких желаний у меня много. Но что меня никак не может покинуть, так это желание уехать за пределы своей страны. После поездки в Германию я бы не сказала, что я была влюблена в Гамбург, но я там точно подметила места, где хотела бы жить, пить кофе и гулять по вечерам. И сейчас меня ужасно туда тянет. Еще тетя зовет и 3 отпуска на носу подряд, каждый по 2 недели. Но поскольку отпуск неоплачиваемый, то денег на эту поездку будет сложно найти, и опять эта волокита с бумагами, а мне так хочется уехать. Так хочется, что я чуть ли не плачу. Я люблю свой город, мне всё вокруг нравится, люди, даже наш северный холод, но мне кажется, что я как-будто застряла во временном пространстве. Я как из фильма "День сурка". Каждый день одно и тоже. Решилась на поездку с сестренкой в Караганду в ожидании какого-нибудь приключения, но приключений не было. У меня единственное событие в жизни - это когда звонят с почты и сообщают, что пришла посылка. Я вечно заказываю какую-нибудь фигню. Наверное, пытаясь заполнить свою пустоту. Конечно, стоит заметить, что мне не хочется никаких криминальных приключений. Наверное, я просто под впечатлений, что все мои знакомые начали жениться и тут меня срабатывает стадный рефлекс "А как же я? Бе-е-е-е". Я то понимаю, что оно мне нахрен не нужно, что я из тех людей, которым не плохо быть и одним, время от времени приукрашивая свое одиночество чьей-то не занудной компанией, НО! Позвольте, я всё таки баба! Мне надо немного пострадать на тему того, какая я одинокая и несчастная. Кстати, эти дни общалась с одним американцем. Ему 40 лет и у него 3 детей, почти мои ровесники. Он очень хорош для своих лет. Видно, что ходит регулярно в тренажерный зал. Он занимается разработкой приложений. Тут несмотря на разницу в возрасте у нас образовался мостик общих интересов. И еще он не против завести собаку. У него есть свой дом. Я как раз мечтала выйти замуж за зрелого человека, желательно с детьми, чтобы меня этим не доставал, так что он идеальный вариант. Единственное, надеюсь, что он не из горделивых, потому что если никто из нас не будет писать первым, то на этом наше общение и закончится. 2017 год планируется быть более интересным. В планах стоит куча новых знакомств. А восточные танцы, в списке моих ближайших целей, чего только стоят. В общем, я живу и радуюсь, радуюсь и живу. 

12:24  •  08.12.16

 

В преддверии нового года решила заняться списками. Это моя самая любимая часть: когда подбиваешь итоги, доделываешь то, что было запланировано на год, начинаешь составлять новые списки с целями, с мечтами, с людьми, которым нужно подарить подарки. Период моей жизни когда я больше всего мечтаю и стараюсь в этом быть безграничной. В одном из моих любимых фильмов "Подарки к рождеству" 1997, героиня решается составить список и позволяет себе вписывать вещи о которых она может только мечтать, но каким-то чудесным образом список начинает действовать. Ну так а почему бы и нет, как сказала подруга главной героини "Когда составляешь список кажется, что весь мир принадлежит тебе". И я недавно решила стать предпринимателем (громкое слово, но да пусть). Первый месяц я была очень возбуждена идеей. Целыми днями занималась поисками поставщиков качественного товара. Наконец-таки сделала заказ, но скоро уже будет месяц как он идет. Есть одно правило. Если у вас возникла какая-то идея начните ее реализовывать в течении первых 42 часов. Я то начала, но не могу продолжить, и я постепенно начинаю охладевать к своему делу. Но к счастью у меня есть подруга, к которой почему-то очень захотелось придти. Она меня поддержала как никто другой. Я обожаю наше общение за то, что мы подпитываем друг друга идеями и знаниями. Я вышла от нее такая удовлетворенная своей жизнью, ведь так хорошо, когда начинаешь грустить и разочаровываться в самом себе, есть люди, которые готовы тебя поддержать, и тебе не надо просить их об этом, они сами готовы предложить вам свою помощь. 
Сейчас читаю книгу Джона Эйкафф "Начни", еще не дочитала, но могу смело сказать, что книга достойна прочтения. Смысл всей книги в одном названии. Мне нравится, что в последнее время я всё больше и больше натыкаюсь на авторов, которые смело утверждают, что гением быть мало, надо приложить труд к любимому делу, чтобы в этом преуспеть и не быть заурядным. В конце концов нужно уже взять свою жизнь в руки и перестать жаловаться на всё и всех вокруг. То, как мы видим и воспринимаем вещи, это и есть наш мир, созданный нами же. 

08:31  •  17.11.16

 

В отличие от большинства, я ничего не имею против снега посреди ноября. И плевать, что в том году за всю зиму столько снега не выпадало. Мне это безумно нравится. Хочется вечерком выйти выгуливать собаку, которой у меня нет, и слепить снеговика. Но что меня расстраивает, так это наш бешеный трафик и неадекватность водителей, а временами и пешеходов. Я сегодня на пол часа опоздала на работу, потому что стояла в пробке. Я уверена, что я бы сегодня пешком быстрее пришла. Так случилось, что я работаю в самом центре и пробки для меня не новость, но сегодня... это что-то. То ужасное состояние когда ты не в такси и не в автобусе, и ты не можешь просто вылезти из машины и пойти пешком, как это сегодня делали многие пассажиры. К сожалению, надо довести свою машину до пункта назначения и молиться весь день, чтобы ее не засыпало снегом, пока она стоит под окнами офиса. Вот так суровый наш северный народ. Никакой снег и мороз нас не остановит. Даже не пугает на каблуках убирать лопатой снег от гаража. Надо всего лишь приговаривать "Я излучаю спокойствие, счастье и гармонию".  

05:21  •  14.11.16