Я испытываю непреодолимое желание написать о нем. Сил молчать больше нет. Всё начало происходить в середине командировки. Я шаталась по отелю и сама не знаю зачем пришла к нему в номер. Когда увидела его в халате подумала "Какого черта я здесь делаю", но ради приличия 5 минут повалялась на его кровати и ушла. Затем уже в другом отеле он предложил мне найти то вино, которое мне понравилось во время дегустации. Мы нашли что-то похожее и я не думала, что пить его будем у него в номере. В тот момент я подумала "Кажется, он тешит себя ложными надеждами", но потом успокоила себя тем, что он сам всё предложил, а я ничего ему не обещала. В итоге мы пообщались с ним на его террасе, а когда я замерзла зашли в номер и он сразу же уснул, и я покинула его обитель абсолютно бесшумно, не тревожа его сна. К слову, он не пьет и не курит вообще, т.е. пила я в одного. На следующий день было ощущение, что он даже немного в обиде, что я ушла не попрощавшись. В последний день когда ему с трудом удалось разогнать всю группу по номерам, он пошел провожать меня, я вспомнила, что забыла телефон на баре, а когда я забрала телефон, он уже повел меня не ко мне в номер, а к себе. Мы разговаривали, смеялись, обнимались, целовались, вместе уснули. На утро я снова тихо улизнула. Так всё и началось, и на этот раз он сказал, что ему не понравилось, что я снова ушла не предупредив. Так обидно было уезжать в аэропорт. Хоть мы и ехали с самого дальнего региона, мне показалось, что путь был совсем недолгим, а в аэропорту нам пришлось попрощаться как ни в чем не бывало, чтобы никто ничего не заметил. И вот уже больше месяца мы переписываемся, потому что он остался в Турции. И я не знаю, то ли это незаконченный курортный роман, то ли что-то более серьезное. Поначалу я относилась к этому совсем скептически, типа его хватит только на неделю, максимум две. И вот уже прошел месяц, а если он мне не напишет с утра "Доброе утро, малыш", то день не задался. Я чувствую, что привязываюсь, но это запретные отношения. Слишком много "но", которые невозможно перекрыть плюсами, разве что тем, что мы с ним абсолютно совместимы, если верить в херомантию, нумерологию, астрологию и прочую хрень.
И я благодарна за это чувство, которое он мне дарит, пусть даже это и ненадолго, но, пока, я чувствую себя такой легкой. Даже работа не в тягость, я хожу на нее с удовольствием, кроме моментов когда не высыпаюсь и чувствую себя ужасно усталой, всех ненавижу, но его "доброе утро, малыш" и тучи рассеиваются. Влюбляться нужно, девчонки, хотя бы ради того, чтобы летать.

17:49  •  26.06.17

— my profile —

 

Имя: Елена
Дата рождения: 30 сентября
Группа крови: одна из разновидностей отрицательной
Зрение: perfect, только глаза постоянно красные
Особенность: время от времени впадаю в крайности
Хобби: make up, книги, музыка (инструмент: барабаны)
Особые навыки: умение вести себя в критичных ситуациях
Компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: моя рабочая прога

— 1. Оценка своих навыков 

Искусство: 10/100
Физическая активность: 30/100
Уборка по дому: 20/100
Запоминание:  70/100
Ежедневный прием пищи: 3-4 раза в день
Ежедневный прием жидкости: 5-8 стаканов воды, 1 кружка кофе, 2-3 кружки чая

— 2. Заметка 

Привычка: рано вставать, слушать на ночь музыку
Слово, которое описывает меня: вреднючка быть может
Фильм, который описывает меня: Дьявол носит Prada
Мой шарм, которым я могу покорить любого: наверное, улыбка и открытое общение
Моя единственная слабость: скорее самая большая - лень
О чем я думаю в последнее время: о дипломной и своей личной жизни

— 3. Вещи, которые мне нравятся 

Кого я уважаю: людей, которые держат свое слово и не ищут отговорок
Спорт: максимум пару упражнений дома на пресс, либо на спину
Песня: Adam Levine - no one else like you
Легкая закуска: арахисовые вафли
Ткань для одежды: шифон
Стиль одежды: люблю свободно струящуюся по телу одежду, и страсть к широким брюкам как у Виктории Бэкхэм

— 4. Вещи, которые мне не нравятся 

Время года или погода: весна, жара
Момент, когда я ненавижу себя: когда не могу контролировать эмоции
Недавний смущающий момент: что-то не вспоминается

— 5. Цели в будущем или возможности 

Личная цель на 2017 год: получить диплом и поездка в Стамбул
Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: начать писать дипломную работу, откладывать денюшки
Что мне хочется сделать до того, как я умру: что-то великое
Что ты открыл для себя в прошлом году: что все ошибки всегда аукуются в будующем
Кем я вижу себя в будущем: успешной женщиной с высоким доходом, любимой женой, гостеприимной хозяйкой, лучшей мамой, заботливой дочкой и замечательной сестрой.
Части мозга: семья, музыка, книги, фильмы, влюбленность, стремление к новым знаниям, планы и цели, путешествия, make up, работа, финансы

эстафету приняла от Регины. передаю всем своим подписчикам

18:10  •  23.06.17

Вчера собрались с родственниками у нас дома. Повод, конечно, не из веселых - 2 года как не стало папы. Но я скажу, что сам вечер был чудесный и это так здорово собираться всей семьей. Я раньше не понимала наших казахов, которые часто собираются семьями за одним большим столом, а теперь тоже хочу большой стол и встречи с родственниками хотя бы раз в месяц. Это те люди, которые есть в твоей жизни просто так, ты их ничем не заслужил, а они всегда будут в твоей жизни.  Это люди с которыми можно говорить всё, что хочешь и быть уверенным что они не обидятся, потому что с самых малых лет мы росли вместе и знаем каждый причуды друг друга и смотрим на это со смехом. Сегодня тетя отправила голосовое и сказала, что она и ее дочка хотели бы чаще собираться вместе. И вот мы уже задумали выезд на природу. Конечно, я не сильно уверена в том, что мы все таки выберем свободный у всех день и сможем провести время вместе, но осознание того, что совместные посиделки с родственниками - это здорово, уже большой шаг вперед. Кажется, мы всё больше и больше овосточиваемся :D

06:34  •  21.06.17

    

You wanted a prophecy, this is your prophecy: the man who pulled sword from stone - behold!
Your born king!

11:39  •  17.06.17

Вот и закончилась моя командировка. 
Я чувствую себя такой отдохнувшей, какой не чувствовала себя даже после Германии, хотя в Турции мы с утра до вечера носились по отелям, а вечером пили до 3-4 часов утра и в 7 снова подъем и на работу. Тем не менее я приехала отдохнувшей, полной энергии и сил. Я чувствую благодарность своей компании за это. Казалось бы мелочь, но я благодарна за эту возможность, потому что мне удалось повстречать 28 удивительных людей только в своей группе с которыми я общаюсь и по приезду, и надеюсь, что это общение только укрепится со временем. Я встретилась со своими алматинскими коллегами, я была настолько рада встрече, что моя астанинская группа даже начала меня к ним ревновать и один из группы даже лично высказал мне свою обиду. Когда встретилась с одним из шефов вечером после работы он спросил "Почему ты не сказала, что хотела в маркетинговый отдел? Я бы тебя взял". Это было больше 2 лет назад, а он спросил меня об этом только сейчас. Точно помню как мне предложили место в резервации, на что я ответила, что хочу в маркетинг, но мне сказали, что там неизвестно когда кто-нибудь понадобится и лучше двигаться по карьерной лестнице пока есть такая возможность. Удивительно устроен мир. Но мне было так приятно услышать это, учитывая что вино в тот момент еще сильнее согревало мою душу, мне хотелось так обнять его, да и вообще весь этот мир.
В Турции я попробовала впервые гранатовое вино и поняла, что вот он мой рай. Я настолько его полюбила, что даже не побоялась прихватить бутылочку с дьюти фри домой. Насчет дома... Как я и планировала эта поездка всё решит. Я поняла, что я вовсе не устала, а дело в том, что наши характеры действительно разные и всё, что бы я ни сказала и как бы я не сказала воспринимается в штыки. А я так не могу. Чаще в голове мысль "лучше молчи", хотя и на мое молчание тоже обижаются. Вообщем, я поговорила с нашей общей с мамой подругой и она сказала, что со временем желание съехать будет лишь усиливаться, а вместе с ним и угнетение себя за то, что не могу на это решиться. Но вместе с этим растет и сожаление о том, что расходы увеличатся в разы, а мне надо откладывать денюшки на осень: сдача диплома, поездка в Стамбул, гость в Астане, возможно даже Германия. Мне остается лишь молиться, чтобы мне повысили зарплату. Ну я так правда не могу. Я сижу до сих пор на работе, потому что не хочу идти домой. И дипломная не пишется, потому что дома не могу собрать себя в кучу, а у меня уже в сентябре защита. Вот, опять я о грустном.
В Турции каждую ночь со мной что-то происходило, а иногда и по несколько событий за раз. Каждое событие особенное, незабываемое, не скажу, что каждое хорошее, но я точно не забуду как наш коллега нашел нас пьяных на пляже, а я подумала "Хоть бы это был не Т.... Блин, это Т.", и как мы потом случайно забрели с ним в группу к иранцам и пели с ними песни. И последнюю ночь в Турции я тоже не забуду. Самое дурманящее голову, романтичное и смешное приключение той ночи. 

16:42  •  23.05.17

В женщине привлекает не красота, а энергия.

elliphant:

blacksofiaraven: karina-corso: waveofbeauty: eyyyyy: (via loca-loca-loca)        

Кажется, в эту короткую мысль уместилась вся суть женской привлекательности. 

07:20  •  08.05.17

  

Совсем недавно у меня появился новый знакомый. Мы с ним разговаривали о планах на будущее и он сказал следующую вещь: "Мне очень импонирует то, что у тебя есть планы создать что-то свое. Итак, как тебе помочь: морально, материально, финансово?", "Финансово", - ответила я. Он улыбнулся и спросил: "Окей, и чем же ты планируешь заняться?". И вот он, тот самый момент, когда не знаешь что ответить. Всю жизнь я думала, что знаю на чем можно делать деньги, не было лишь достаточно финансов для начала, у меня всегда в голове была куча идей. Даже некоторые из моих знакомых замечали, что я любую мысль превращаю в бизнес-идею, а тут бац... пустота. Прошло уже три дня, а я всё время думаю над этим вопросом. Поэтому я решила создать копилку идей. Для начала соберу несколько мыслей, а потом уже буду думать что с этим делать, и стоит ли вообще с этим что-то делать. Коллега сказала, что многое у меня изменится после поездки в Турцию, я рассмеялась и сказала "Ну если это не поможет, то ставьте на мне крест". 
Еще заметила такую особенность, многие, наверняка, читали об этом в книжках по мотивации, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то неизвестно никому какими путями, но ты к этому придешь. Но я сейчас говорю это не основываясь на материале из книжек, а из жизненных наблюдений. В последнее время я нередко слышу историю из разряда "Я досконально представлял себе картину своего бизнеса и через пару лет я смог это реализовать". Так что вопрос вовсе не в финансовой части, не в физической возможности и не еще в чем-нибудь, а в страсти по отношению к желаемому.
А еще сегодня именно такое настроение, когда кажется, что всё самое интересное впереди, что меня ждет множество счастливых незабываемых приключений. Сегодня я просто ощущаю в себе состояние беспричинного счастья. Если бы каждыйдень был именно таким...

08:24  •  05.05.17

  

Мне нужны перемены. Я только сегодня поняла, что со мной происходит. Это всё из-за моего грузина. Вечно он сваливается, как снег на голову. Меня всегда сводят с ума успешные люди. Он позвонил и рассказал, что вернулся в Тбилиси, сейчас у него свое агентство, он даже ставил свой чартер и открыл свой ресторан. Во мне что-то происходило все эти дни, и сегодня я поняла что именно. Я осознала, что уже больше года топчусь на месте, никуда не двигаюсь, ничего не достигаю, даже не расширяю круг своих знакомств. Я просто замерла на месте, а время идет, прямо ускользает из под ног. Мне стало ужасно стыдно, что я до сих пор не спросила его "Как? Как ты к этому пришел?". Я понимаю, что он не сидел сложа ручки, он очень трудолюбивый и активный, в отличие от меня. Но я не хочу больше стоять на месте, мне нужно движение. Может это и есть реальная причина моего желания переехать и жить отдельно, потому что дома не надо напрягаться. Дом есть, машина есть, одежда есть, денег хватает, а попробуй на эти же деньги пожить снимая квартиру. Я стала забывать, что никто не может изменить мою жизнь, а только я сама, прилагая много усилий. Я кайфую от той энергии, что сейчас во мне пробудилась. Или дело в том, что я наконец-то выспалась? :)
Вчера, после того, как я высказалась относительно мамы в блоге, мне стало легче. Хорошо, что он есть. Но не всё правда. Она не во всём эгоистична, она не редко жертвует собой ради других, это относилось именно к моей личной жизни, к ее нежеланию осознать, что мне сейчас нужен рядом мужчина, от присутствия которого мне бы просто становилось спокойнее, что где-то сейчас он, мой защитник. 

05:56  •  28.04.17

  

В последнее время мы с мамой очень сильно конфликтуем. Дело в том,  что кое-кто забыл о моем условии по возвращению в Астану, что не надо меня контролить и всё время выпытывать где/с кем/почему. У меня на душе впервые за 2 года наступила весна. Захотелось гулять, немного романтики. Я начала знакомиться с парнями. Первое свидание было с турком. Когда пришла домой, мама закатила мне истерику и сказала, чтобы я с ним больше не общалась. Даже если бы я так решила, то после такого заявления посчитала бы своим долгом сходить на свидание еще раз. После этого мама начала лезть во все мои дела. Кто пишет, когда пишем, зачем пишет. Потом я пошла на свидание с русским Ваней, и тут ей тоже надо палки в колеса повставлять. Да знаю я, что из себя представляет этот парень, я не слепая. Мне просто нравится сцена ухаживания и вечерние прогулки по городу. Она начала всем говорить, что из-за того, что я начала общаться с парнями, я изменилась. Да, я изменилась, но не из-за парней, а из-за ее эгоистичного поведения, из-за ее нежелания принимать людей такими, какие они есть, из-за ее привычки всё и всех осуждать. Да, я просто закрылась. Я не хочу больше впитывать этот негатив. Дома можно поговорить только в том случае, если ты не против поусуждать кого-то. Вчера пришла с работы, сказала, что коллегу скорее всего отправят в Бодрум. 
- Опять её?
- Да, я же лечу в Анталью.
- Она в том году 3 раза была в инфотуре.
- Ну я же не могу весь месяц по инфошникам кататься, пока она работает.
- Ну в том году они о тебе так не подумали.
- Мама, не нагнетай. То, что было в том году, осталось там. 
- Я вообще больше ничего говорить не буду.
- Мама! Я всё понимаю, но моя коллега в этом не виновата, так решало руководство, я не в обиде. Не надо на меня обижаться.
И подобные диалоги происходят в день по несколько раз. Я от этого устала. Я устала это слушать, и устала выдавать реплики на это. Я стала молчать в ответ, на меня всё равно обижаются. Я серьезно задумалась о переезде. Хоть на это и будет уходить больше половины моей зп, я готова на это. Я буду без половины зп, зато не буду ругаться с мамой и буду чувствовать себя лучше, и мама, думаю, тоже. В последнее время я действую на нее раздражающе. Ну до конца мая посмотрим, может всё наладится, либо переезжаю, как и думала изначально.
Как сказал тот самый турок "Меняй свой менталитет". И я поняла, что не должна проживать чужую жизнь, что не должна ждать дома до 25 лет, как мама, чтобы выйти замуж. У меня свой путь. И может я наделаю еще много ошибок, но это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Из хороших новостей - в мае лечу в Анталью по работе. Надеюсь очень, что на отдых время останется. Мне снова начал писать и звонить мой грузин, о котором год назад я написала грустную историю. И вчера мне прислали шикарный букет цветов. Неужели я этого заслуживаю?!:)

11:19  •  27.04.17

  

Меня приворожили. Взглядом.
На днях приезжали коллеги с Турции. Мы пригласили их к нам в офис. Они рассказывали про новшества моей коллеге, а я между делом слушала, но больше занималась ответами на звонки. Неожиданно замечаю, что одна из наших гостей пристально за мной наблюдает. Каждый раз когда я отрывала взгляд от монитора, она смотрела на меня. Я, сама того не понимая, тоже начала к ней присматриваться, и не смогла не заметить какая она красивая. То есть, своими переглядками со мной, она заставила меня подсознательно обратить на нее внимание. И теперь я всё время о ней думаю. Надеюсь, это лечится.
Это не я. Это не со мной.

11:40  •  08.04.17