Когда мой друг сказал, что у меня есть эмоциональная привязанность к моему мужчине, я уверяла его, что это не так, но при последних попытках расстаться я поняла, что действительно привязалась к нему за эти 8 месяцев. Я никак не могла поставить точку в наших отношениях, но сегодня произошло то, к чему все долго шло. Мы обсуждали мой отпуск, в итоге разругались из-за того, что я отказалась указывать его в отеле, чтобы на работе не было лишних слухов, типа "Хочешь - приезжай днем в отель, не хочешь - тогда извини". Он высказал мне как много он терпел, но больше не намерен, я его больше не услышу, и не увижу. Стало так обидно и больно, что когда мы могли расстаться по доброму, он не отпускал меня, говорил, что будет ждать и терпеть, в итоге он отправил мне аудиозапись и заблокировал. Сука. Заблокировал. Ненавижу. Я лишь хотела извиниться и сказать, что мне очень жаль, что я была такой стервой и сказать ему, что желаю ему всего самого лучшего и не держу зла ни на что. Но, наверное, лучше с корнем вырвать эту боль, чем потихоньку травить друг друга, чем мы и занимались. Я ведь хотела расстаться еще в начале июня, тогда бы было сделать это так легко. 
Как здорово, что есть вьюи. Мне реально полегчало. Я успокоилась и уже слезы не наворачиваются. Хотя, я не прочь всплакнуть по своей несбывшейся любви. 

 

*****

А-а, н-нет. Он все таки ответил мне. Я такая тварь, что говорила ему, что люблю его. Ну не гад, а?! Сначала он заставлял меня сказать эти 3 слова, я долго не говорила, а потом сказала, потому что надоело это нытье и я подумала "Ладно, скажу, не сломаюсь же". Но ведь последний месяц на его вопрос "Ты меня любишь?", я отвечала "Нет", это как, блин, не считается?

12:20  •  10.09.18

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

15:13  •  02.09.18

Вчера мы встретились с друзьями. Посидели в турецком ресторанчике, пообщались, классно провели время, потом смотрели фильм, да и вроде бы всё классно, только я ждала чтобы фильм поскорее закончился и я поехала домой. А домой я приехала в 4 утра. Но только перейдя порог квартиры мне уже стало на душе тепло, а когда я посмотрела на включенные тайские фонарики на подоконнике и гирлянды в комнате - стало еще теплее. В 8:30 я уже встала и начала собираться на работу. Мама уже не спала, и когда я была уже полностью готова к выходу, я легла рядом с ней на диван и просто наслаждалась этим моментом. Не хотелось никуда идти, ну или хотя бы опоздать на час. Так я пролежала около 20 минут, но это зарядило меня энергией и хорошим настроением. 
Я рада наконец осознать, что я не забитый интроверт, который хочет всё время проводить сам с собой. Я очень люблю людей, люблю новые знакомства, встречи, разговоры до утра, но ещё я люблю дом, люблю его больше, чем всё остальное. 
Home, sweet home.

07:36  •  06.01.18

 Сегодня было, наверное, самое ужасное свидание в моей жизни. Мне написал парень в инстаграме. Предложил сходить в кино, попить кофе. Вот мы встретились. Даже не знаю как продолжить. Всё как-то не удалось. Пошли на фильм "плохие мамочки 2", отвратителтный фильм с тупым американским юмором, но не это самое ужасное. Он начал брать меня за руку, то закидывать руку мне за голову, то прижиматься. Я ему сказала, что мне не нравится. После фильма мы поехали в ресторан. Там нам удалось нормально пообщаться, он раскрылся с лучшей стороны. В какой-то момент он даже стал мне интересен. Знаете, мне кажется хватило всего одного свидания с девой, чтобы я уже издалека почувствовала парня деву. А у меня с ними не клеится, я даже с сестрой не могу нормально общаться, как будто мы с разных планет и друг друга не понимаем. Вообщем, потом мы поехали в кальянную, по иронии судьбы это было там, где живёт парень, который мне понравился, но приезд Аарона как-то негативно сказался на нашем дальнейшем развитии отношений. В кальянной был свободен только вип, и там начался мой ад. Он начал приставать, лезть целоваться, даже один раз у него это получилось, он извинился и сказал, что больше не будет. Вообще, он типичный алмаатинец, прям чувствуется эта грязь в общении с девушкой. Я впервые во время свидания сказала "Извини, уже поздно. Мне пора домой" и откровенно сказала, что больше с ним общаться не намерена. Мы сели в машину и я спросила куда его везти. Он пытался настоять чтобы я поехала к себе, а он оттуда возьмёт такси. Я проигнорировала это пожелание и отвезла сначала его.  Это построило окончательно стену между нами. Я не могу передать всех чувств, просто как-будто меня полили грязью. Но по приезду домой он спросил можем ли мы общаться, я ответила, что только общаться. Но не факт, что будет так. Одному парню недавно я тоже так ответила, но прекратила общение, хотя, парень не плохой. 

21:44  •  18.12.17

"Сильная и независимая? Хватит вкладываться. Любовь, всё своё время, заботу и свои высококлассные борщи приносить в жертву мужчине, который ещё даже не определился. Ситуацию спасёт простое правило – до замужества не жить вместе. Можешь побывать у него заездами в гостях пару раз, для промо акции. Хочешь больше времени со мной проводить? Просыпаться со мной каждое утро? Есть мою яичницу по будням и блинчики по выходным? Тебя не устраивает необходимость договариваться о свидании за три дня минимум, ты хочешь видеть меня чаще трёх дней в неделю? Вас привлекла демоверсия жены? Хотите полную? Тогда добро пожаловать в семью! И ведь самое главное – мужчины хотят того же самого. Простого человеческого семейного счастья, просто не все это осознают. Всем нужно настоящее человеческое тепло, а не одноразовый секс. Особенно, когда всё достаётся даром, а потому автоматически обесценивается. Кругом слишком много дам без обязательств, велик соблазн. Стать особенной – это стать его полноправной женой. Именно тогда и придёт вот это недостающее чувство защищённости и своего человека рядом. Просто хочется быть чьей-то. Хочется своего человека на этой планете, чтобы было кому внезапные подарочки покупать. Чтобы кто-то ждал тебя после тяжёлого рабочего дня и ему можно было сказать «Как они меня все заколебали уже, я всех ненавижу», а он понял и тихо сжал в объятиях. Вместе есть пиццу в час ночи и ржать в голос. Чтобы всегда помнить – на Земле существует мой любимый человечек, который думает обо мне, и это взаимно".

(via suburbia dlz)

08:16  •  09.12.17

(via inmi)

05:53  •  05.12.17

Муж моей знакомой подарил ей телефон на день рождения. Вчера выяснилось, что он установил в её телефон функцию, чтобы видеть её переписки и всё это время прослеживал все её движения. Вот как после этого принимать телефон в дар? Мне, конечно, никто не предлагал, но всё же :D

06:38  •  29.11.17

  

Кажется, моё состояние приходит в норму. Как бы я не убеждала людей в том, что у меня погодное настроение, несмотря на то, что всю ту неделю было солнечно, я искренне всех ненавидела. Я начала считать дни с понедельника до конца рабочей недели, с особым неудовольствием думая, что эта суббота еще и рабочая. Но на этой неделе вышла на смену другая Лена, которая с радостью сегодня пробежала по комнате с фразой "Понедельник! Это будет быстрая и лёгкая неделя". Даже женщина, которая позвонила с утра и начала на меня орать и что-то требовать, смогла лишь участить моё сердцебиение, но настроение испортить у неё не вышло. Может это еще от того, что вчера я наконец-таки отшила одного парня, причём закончилось всё на хорошей ноте, потому что если я буду не против, то мы спокойно можем общаться как друзья. А еще 1 декабря праздник, выходной у всех, но я работаю, правда только до 4, а в субботу с отпуска выходит моя коллега, поэтому в эту субботу я отдыхаю. И еще одна неделя, и я иду в отпуск. Ура! Я так счастлива. А еще Аарон выслал мне и моим друзьям подарки к рождеству. Я даже не знаю что там, однако, догадываюсь. Мои коробки довольно большие, но всё равно жутко интересно и очень жду когда они придут.
И пока писала этот пост, курьер наконец-то, спустя неделю, дошел до моего офиса и принес диплом. У меня теперь  тоже есть ненужная корочка, которая будет пылиться на полочке. Бакалавриат ёпта. Как думаете, есть ли смысл в магистратуре или лучше сконцентрироваться на специализированных краткосрочных курсах?

10:14  •  27.11.17

Смотрю старые фильмы, и ценности, транслируемые в них, сильно разнятся с современными. Сейчас жизнь представляется как нечто очень  долгое. Но это выдумки маркетологов. Долгий путь потребления разной чепухи. Сайп в лево, свайп в право, "у тебя еще миллион таких будет". И как нам хватает совести и душевных сил каждый раз обещать людям вечности? Проходит год и новый человек мелькает в ленте вашего инстаграмма. Похоже на брюзжание? Да. Но это я говорю и себе тоже.
Но на самом деле нам тут выделили не настолько много времени. Крайне велика вероятность, что вы прожили уже половину своей жизни. И не стоит забывать об этом, что бы в конце не обнаружить, что всю жизнь вы потратили на пластиковые игрушки и такие же пластиковые отношения. Последние 20 лет каждый день тратили на листание истории 400 человек в инстаграмме около часа в день.
Мы легко бросаем начатое, ничего не воспринимаем всерьез. Ведь там ото всюду говорят о новых и новых возможностях. Но может стоит потратить жизнь на что-то настоящее? Научиться все доводить до конца.
Бабушки поднимали целину ценой собственной молодости, проводили все свои прекрасные 20 на стройке или заводе, наши мамы растили нас в очень тяжелое время, самоотверженно работая, стараясь дать самое лучшее.
Пусть любовь будет самой настоящей, пусть даже один раз в жизни, но она будет той самой. Пусть дело, которым вы занимаетесь, отнимает у вас много сил и времени, но через  10 лет оно будет поводом для вашей гордости. Не хаотично менять свою деятельность, питаясь подножным кормом и жалкими иллюзиями, а создавая что-то большое, не бояться больших и сложных проектов. Пора уже уходить из дома родителей и научиться жить как-то самостоятельно, самостоятельно спотыкаясь и вставая, бросать отношения где всем все равно, переставать называть друзьями тех людей, которых лицемерно обсуждаете при любой возможности. У вас есть друзья, ради которых вы готовы поступиться со своими интересами? Пусть фаст фудом в жизни будет только картошка из мака, а не отношения с людьми.
Возможно ваше место в том самом родном Томске, Екатеринбурге или Орле, а не в Москве или Нью-Йорке. Не все проблемы в голове решаются сменой города. (это я тоже себе говорю)
В мире, где смерть нам всем дышит в спину, пора начать заниматься чем-то настоящим. 

(via vikkitori)

09:00  •  25.11.17

  

Со временем во мне прибавилось черствости, расчётливости и трезвого взгляда на действительность. И вот как между этими слоями бездушности втиснуть хоть каплю настоящей искренней любви. Кто-то говорит, что если поставить чёткую цель, то обязательно встретишь своего человека. Но у меня чувство, что я не буду его искать, а если и буду, то потеряю. Ряд незначительных событий и случайностей однажды столкнет нас лицом к лицу, и я буду точно знать, что это он. Может это всё бред и вымысел, но я точно помню тот момент, произошедший более 7 лет назад, я даже сказала кому-то об этом вслух, что я знаю,  он есть, определенный именно для меня, надо просто подождать. Я сказала так, потому что я так чувствовала и сейчас я чувствую то же, как будто кто-то говорит "Вот видишь, как бы ты ни старалась, ничего не получается. Еще не время. Жди".

08:40  •  24.11.17